"As a Mental Health Specialist specializing in Marriage and Family Counseling as well as Cognitive Behavioral Therapy (C
سعر الجلسة
150 EGP
محادثة تعارف مجانية 15 دقيقة
من غير حساب — اسم ورقم تليفون بس.
Doaa Elkarawan Counseling & Clinical Psychologist (M.Sc.) I am a dedicated Counseling Psychologist holding a Master’s degree in Mental Health and Counseling Psychology, with 3 years of clinical experience providing specialized psychological support to individuals, couples, and families. Throughout my career, I have gained extensive experience working at renowned mental health institutions, including Tanta Mental Health Hospital, Motmaiena Center, and the Psychological Counseling Center at Ain Shams University. Core Areas of Expertise: Cognitive Behavioral Therapy (CBT): Helping clients navigate Post-Traumatic Stress Disorder (PTSD), anxiety disorders, and daily life stressors. Couples & Family Counseling: Empowering couples and families to build healthier communication dynamics and resolve relational conflicts. Child & Adolescent Psychology: Assisting young individuals in overcoming emotional and behavioral challenges while building psychological resilience. My practice is centered around providing a safe, confidential, and empathetic space tailored to help you express yourself freely, heal from past wounds, and achieve meaningful personal growth.
كلماته هو — وأفضل طريقة تسمع بها طريقة تفكيره قبل أن تحجز.
"Ehtwaa is a gentle, safe sanctuary to pause, breathe, and re-anchor in your true self. We are here to hold space for your story, honor your pace, and walk beside you toward lasting healing."🙏🏻🌷
"As a Mental Health Specialist specializing in Marriage and Family Counseling as well as Cognitive Behavioral Therapy (C
من منظور علم النفس السريري: علامات الخطر في العلاقات ليست مجرد "انزعاج" في السيكوباثولوجيا وعلم نفس العلاقات، لا يتم التعامل مع ما يُسمى بـ "الريد فلاجز" كأخطاء شخصية عابرة، بل كـ أنماط سلوكية غير صحية ومستمرة، تؤثر بشكل مباشر على الصحة النفسية والجهاز العصبي للشريك. 💡إليكم 5 أنماط مدعومة بالأبحاث السريرية: 1. التشكيك في الواقع (Gaslighting): هو تلاعب نفسي ممنهج يجعل الفرد يشكك في ذاكرته وإدراكه وسلامته العقلية. تشير الدراسات إلى ارتباطه المباشر بانخفاض تقدير الذات وتطور القلق المزمن. 2. التعزيز المتقطع (Intermittent Reinforcement): التناوب الحاد بين الإغراق العاطفي (Love Bombing) والانسحاب المفاجئ. هذا النمط ينشط نظام المكافأة في الدماغ بآلية مشابهة للإدمان، مما يؤسس لما يعرف بـ "الترابط الصادم" Trauma Bonding. 3. الانسحاب والتجاهل العقابي (Stonewalling): وفقًا لأبحاث معهد جوتمان، يعتبر الامتناع الكامل عن التواصل ورفض مناقشة الخلافات أحد أقوى المؤشرات التنبؤية بانهيار العلاقة، حيث يستثير الجهاز العصبي بما يشبه الألم الجسدي. 4. انتهاك الحدود وتفكيك الاستقلالية: السعي المستمر للسيطرة على قرارات الشريك وعلاقاته ومساحته الخاصة. يؤدي غياب الحدود الصحية إلى محو الهوية (Enmeshment) والاعتمادية المرضية (Codependency). 5. الإسقاط ونفي المسؤولية (Projection): إلقاء اللوم بشكل دائم على الطرف الآخر وإنكار أي مسؤولية شخصية. يعكس هذا النمط ضعفًا في مهارات التنظيم الانفعالي وآليات دفاع غير ناضجة تعيق أي إصلاح حقيقي للعلاقة. العلاقة الآمنة لا يُفترض بها أن تضع جهازك العصبي في حالة طوارئ دائمة . إن تكررت هذه الأنماط ليس مجرد سوء تفاهم عابر، بل هو مؤشر يستدعي التوقف والوعي، وطلب الدعم المتخصص عند الحاجة.🙏🏻🍃
"As a Mental Health Specialist specializing in Marriage and Family Counseling as well as Cognitive Behavioral Therapy (C
كلنا بندخل العلاقات وأملنا نلاقي الأمان، السند،المعاملة الطيبة . بس الساعات الأمور بتنقلب وتلعب معانا لعبة سخيفة، ونلاقي نفسنا جوه "علاقة مرهقة".. علاقة بتاخد من صحتنا، ونفسيتنا، وسلامنا الداخلي، ومبتدناش غير الوجع والحيرة. الأصعب من الوجع هو سؤال: "أنا إزاي هقدر أخرج من هنا؟".. خصوصاً لو الطرف التاني شخص بيتغذى على الدراما أو مش هيسيبك تمشي بسهولة. "إحتواء " بيقدم لنا الحل في كلمة سر واحدة: "في السكرتة". يعني إيه؟ تعالوا نفهم سوا بالبلدي كده. 1. يعني إيه خروج "في السكرتة"؟ الخروج التقليدي اللي بنشوفه في الأفلام (خناقات، وعتاب، ومواجهات طويلة) جوه العلاقات المرهقة مش بيجيب نتيجة، بالعكس.. ده بيخلي الطرف التاني يمسك فيك أكتر، أو يستنزف طاقتك في جدال ملوش آخر عشان يحسسك بالذنب. الخروج "في السكرتة" معناه: الانسحاب الهادئ، الذكي، والمنظم بدون بروباجندا ولا خناق. أنت بتسحب نفسك بالتدريج عشان تحمي اللي باقي من روحك. 2. الخطوة الأولى: اقطع "الحبل السري" للتغذية (بطل عتاب) أكبر غلطة بنعملها وإحنا بنحاول نمشي هي "العتاب المستمر". بنبقى فاكرين إننا لو شرحنا وجعنا، الطرف التاني هيفهم ويتغير. الحقيقة الصادمة: هو مش هيتغير! العتاب في العلاقة السامة بيدي الطرف التاني "طاقة" ويفهمه إيه اللي بيوجعك عشان يضغط عليه أكتر. أول خطوة "في السكرتة" هي إنك تسكت.. تبطل تشتكي، تبطل تبرر، وتبطل تطلب حقوقك اللي بقالك شهور بتتحايل عشان تاخدها. 3. تقليل المساحة بالتدريج (تكتيك الانسحاب الدافئ) الخروج الصادم والمفاجئ ممكن يعمل رد فعل عنيف من الطرف التاني. الحل؟ قلل حضورك بالتدريج: المكالمة اللي كانت بتقعد بساعات، خليها دقايق وبحجج مقنعة (ورايا مذاكرة، مشغول، هنام). الردود على الرسائل متكونش في نفس الثانية؛ سيب مسافة وقت. الكلام يبدأ يتحول من "شخصي وعميق" لكلام "عام وسطحي" عن الجو والشارع والشغل. أنت بتخليه بالتدريج يزهق أو يحس إن العلاقة مفيهاش "الشغف والدراما" اللي كان عايش عليها. 4. ابني حصنك بره العلاقة (ماتقعدش لوحدك) أخطر حاجة لما تقرر تبعد، إنك تلاقي نفسك في "فراغ"، والفراغ ده هو اللي بيخليك تحن وترجع للوجع تاني. وإنت بتنسحب "في السكرتة"، ابدأ أحيي حياتك القديمة: ارجع كلم أصحابك اللي بعدت عنهم. ركز في مادتك وامتحاناتك وهدفك. املا يومك بنشاطات حقيقية تحسسك بقيمتك. لما تلاقي نفسك محاط بـ "أمان" بره الدايرة المؤذية، الخروج هيبقى أسهل بكتير. 5.إنت مش أناني..إنت بتهرب بحياتك! الناس السامة شاطرة جداً في لعب دور الضحية، وهيحسسوك إنك "ندل" أو "أناني" عشان سبتهم ومسيت. لازم تفهم وتصدق من جواك: الهروب من الأذى مش أنانية.. ده فرض عين على صحتك ونفسيتك. الخروج "في السكرتة" مش معناه إنك جبان، معناه إنك بقيت ناضج كفاية وعرفت إن طاقتك أغلى من إنك تضيعها في معركة خسرانة. القرار مش سهل، بس طعم الحرية والسلام النفسي يستاهل كل خطوة.
"As a Mental Health Specialist specializing in Marriage and Family Counseling as well as Cognitive Behavioral Therapy (C
في الإرشاد النفسي، و من الملحوظ دائمًا أن الطريقة اللي بنفسر بيها "الابتلاء" أو "الأزمات" بتمس جوهر صحتنا النفسية. كتير من الناس يُسقطوا مشاعر العجز أو الإحباط على الخالق، ويبدأوا يتساءلوا بنبرة لوم: "ليه ربنا بيعمل فيا كده؟".. وده بيتسبب في شرخ نفسي وإيماني كبير عميق! لكن لو نظرنا لها بوعي نفسي وديني أصيل، هنلاقي إن القرآن بيضبط لنا «المنظومة المعرفية» (Cognitive Framing) والمسؤولية الشخصية بشكل بليغ جداً: 📌 1. النضج وتحمل المسؤولية (Personal Accountability): قوله تعالى: ﴿وَمَا أَصَابَكُم مِّن مُّصِيبَةٍ فَبِمَا كَسَبَتْ أَيْدِيكُمْ﴾. نفسياً، النص ده بينقل الإنسان من دور "الضحية الفاقدة للحيلة" إلى دور "المسؤول عن قراراته وخطواته". معظم أزماتنا النفسية والعاطفية بتكون ناتجة عن اختياراتنا أو حدودنا المفتوحة، وادراك ده هو أول خطوة في التعافي والتغيير. 📌 2. أدب الخطاب وإدارة المشاعر (Emotional Regulation): في قصة سيدنا أيوب عليه السلام، لما مسّه الضر، قال: ﴿أَنِّي مَسَّنِيَ الشَّيْطَانُ بِنُصْبٍ وَعَذَابٍ﴾.. لم ينسب الشر أو الأذى لله عز وجل، بل حافظ على أدب الخطاب واليقين في أرحم الراحمين. نفسياً، ده بيمثل أعلى درجات "الأمان والتعلق الفطري" (Secure Attachment with God). لما الإنسان يتأكد إن أصل أفعال الله هو الرحمة والخير، مشاعر الخوف والتهديد الداخلي بتقل، وبيقدر يستمد الأمان في أشد أوقات الابتلاء. 📌 3. الفهم القائم على العبرة وليس الجدل: ﴿وَلَقَدْ صَرَّفْنَا فِي هَذَا الْقُرْآنِ لِلنَّاسِ مِن كُلِّ مَثَلٍ وَكَانَ الْإِنسَانُ أَكْثَرَ شَيْءٍ جَدَلًا﴾. نفسياً، كثرة الجدل والتعمق في "ليه حصل كده؟" بتبني دوائر تفكير زائد (Overthinking) وجروح غير ملتئمة. أما تسليم الأمر مع البحث عن "العبرة والدرس" بيحقق المرونة النفسية (Resilience). 💡 الخلاصة النفسية: الصحة النفسية مش معناها غياب الابتلاء، بل معناها «وعيك بكيفية استقبال الابتلاء». أدبك مع الله، وفهمك إن أصل أفعاله خير ورحمه، وتحملك لمسؤولية خطواتك.. هم الخط الدفاعي الأول ضد الانهيار النفسي إن إعادة فهم مفهوم إيماني قد يغير حالتكم النفسية تماماً .✨
"As a Mental Health Specialist specializing in Marriage and Family Counseling as well as Cognitive Behavioral Therapy (C
فيه ناس مش بتشتغل غير لما تحس إن الدنيا ضاقت عليها. لما الوحدة تكبس عليها، أو الخوف يجي من وراها، أو تشم ريحة الفشل قريبة أوي. وفي ناس تانية مبتتحركش غير لما تغار، أو تشوف حد سبقها، أو تحس إنها مكروهة أو محتقرة. والبعض بينفجر إنتاجه لما يزعل، أو لما يخجل من نفسه، أو لما يحس إن الناس شافت ضعفه. الغريب إن الدعم والحب والأمان والهدوء… بيخدروهم. لما كل حاجة تبقى مريحة، بيقعدوا. مفيش دافع. مفيش نار. ده مش عيب. ده نمط. وكل واحد عنده محرك مختلف. إيه الأسباب ؟ المخ بتاعنا اتبرمج من زمان على إن الخطر والحاجة هم اللي بيخلونا نتحرك. زمان لو مكنتش خايف من الحيوان أو من الجوع، كنت بتموت. فالمخ لسه بيشتغل بنفس الطريقة: لما يحس بتهديد (حتى لو تهديد نفسي زي الغيرة أو العار أو الوحدة)، بيفتح وضع الطوارئ. الأدرينالين بيرتفع، التركيز بيبقى حاد، والطاقة بتيجي من حتة تانية. كمان التربية والتجارب ليها دور كبير. ناس كتير اتربت في بيوت مفيهاش تشجيع، أو في أجواء كلها منافسة قاسية. النجاح كان دايمًا مربوط بالألم أو الخوف من العقاب أو النظرات اللي بتحسسك إنك مش كفاية. فالمخ اتعود إن الراحة = خطر، وإن الضغط = أمان نسبي. وبعدين بيجي الإدمان على الحالة دي. الإحساس بالخطر أو الغضب أو الغيرة بيطلع هرمونات قوية. بعد شوية الجسم بيطلب الجرعة دي عشان يشتغل. لما كل حاجة تبقى هادية، بيحس بالخدر والملل، وده مش كسل، ده انسحاب من المادة اللي اتعود عليها. هل النمط ده صحي؟ لا، مش صحي على المدى الطويل. هو شغال كويس في فترات قصيرة، وبيقدر يطلع منك نتائج رهيبة. بس لو فضل هو المحرك الأساسي طول العمر، بيخلي جسمك ونفسك في حالة طوارئ مستمرة. النتيجة؟ إجهاد مزمن، قلق، مشاكل في النوم، ضغط عالي، علاقات بتتدمر، وإحساس دائم إنك مش مرتاح حتى وأنت ناجح. كمان بتخلي النجاح نفسه مش ممتع. بتفضل تحس إنك لازم تفضل في الألم عشان تفضل شغال، وده بيحول الحياة لسباق مفيش فيه لحظة راحة حقيقية. الحل إنك تعرف إيه اللي بيشغلك فعلًا، وتستخدمه بوعي. جرب الحاجات دي: 1. راقب نفسك بهدوء. إمتى كنت أكتر إنتاجية في حياتك؟ إيه كان شعورك وقتها؟ خوف؟ غيرة؟ زعل؟ إحساس إنك مرفوض؟ اكتبها بصراحة من غير تجميل. 2. متقاومش المحرك، وجهه. لو الغيرة بتحركك، حولها لمنافسة شريفة مع نفسك القديمة، مش مع الناس. لو الخوف بيحركك، خليه خوف من إنك تضيع وقتك، مش خوف من الناس. 3. متعتمدش عليه بس. لأن المحركات السلبية قوية، بس مكلفة. بعد فترة بتحرقك. عشان كده لازم تبني عادات ثابتة تشتغل حتى لو مفيش نار. عادات صغيرة كل يوم، مش معتمدة على مزاجك. 4. جرب التوازن شوية شوية. بعد ما تنجح تحت الضغط، جرب تشتغل شوية وإنت مرتاح عشان متبقاش رهينة للخوف أو الزعل كل مرة. الوعي بالمحرك الحقيقي أهم من أي تحفيز. لما تعرف إيه اللي بيخليك تشتغل ، تقدر تستخدمه بدل ما يستخدمك.
"As a Mental Health Specialist specializing in Marriage and Family Counseling as well as Cognitive Behavioral Therapy (C
💜 We are here for you
"As a Mental Health Specialist specializing in Marriage and Family Counseling as well as Cognitive Behavioral Therapy (C
يسعدني أن أكون جزءاً من منظومة "إحتواء" للدعم والتوجيه النفسي. هدفنا هو تبسيط رحلة العلاج وتوفير البيئة الآمنة التي تحتاجها لتفهم نفسك وتتجاوز الصعوبات 🍃💜
"As a Mental Health Specialist specializing in Marriage and Family Counseling as well as Cognitive Behavioral Therapy (C
القلق والتفكير المستمر في المستقبل من أكثر الأمور التي تستهلك طاقتنا النفسية والجسدية. إذا كنت تشعر بالتشتت أو صعوبة في تهدئة عقلك، إليك 3 تقنيات مجربة من العلاج المعرفي السلوكي (CBT): 1. تقنية التأريض (Grounding 5-4-3-2-1): عندما تشعر بازدياد القلق، عد إلى اللحظة الحالية عن طريق استخدام حواسك: لاحق 5 أشياء تراها حولك، 4 أشياء تلمسها، 3 أصوات تسمعها، رائحتين تشمهما، وشيء واحد تذوقه. 2. التمييز بين الحقائق والمشاعر: المشاعر ليست دائماً حقائق واقعية. عندما تعاودك فكرة مثل "أنا لن أستطيع المواجهة"، اسأل نفسك: هل هناك دليل واقعي يثبت ذلك، أم أنها مجرد فكرة ناتجة عن الخوف؟ 3. تخصيص "وقت للقلق": حدد 15 دقيقة فقط يومياً للتفكير في المخاوف وكتابتها، وعندما تجول في ذهنك أفكار مقلقة بقية اليوم، قل لنفسك: "سأؤجل التفكير فيها لوقت القلق المخصص". ✍️🍃تذكر دائماً أن طلب الدعم النفسي المتخصص هو أول خطوة لاستعادة توازنك وجعل حياتك أكثر هدوءاً.🌷
"As a Mental Health Specialist specializing in Marriage and Family Counseling as well as Cognitive Behavioral Therapy (C
M.Sc. Counseling Psychologist & CBT Specialist
ماجستير الصحة النفسية والإرشاد النفسي
جامعة عين شمس · 2026
